No olhar de Peter, 11 anos
Ano passado, quando eu tinha 10 anos, minha turma parecia viver em guerra.
Tinha muita briga, choro no corredor, meninas de cara feia umas para as outras, fofoca, xingamentos e clima pesado na sala. Às vezes a aula nem rendia direito, porque sempre tinha alguém emburrado, magoado ou irritado com outra pessoa.
No começo, os adultos não entendiam exatamente o que estava acontecendo.
Parecia só “drama infantil”. Mas não era.
Tudo começou a fazer sentido num almoço especial com algumas famílias da turma. Os pais estavam conversando, e uma das mães perguntou para as meninas:
— Afinal, por que vocês brigam tanto?
E aí veio a resposta.
O problema, segundo elas, era um menino novo da sala. Vou chamar ele aqui de Ricardo.
Ricardo tinha chegado naquele ano e já estava muito mais interessado em assuntos de “namorinho” do que o resto da turma. Enquanto muitos ainda queriam saber de futebol, videogame, pega-pega ou figurinhas, ele já entendia como chamar atenção das meninas.
Ele sentava ao lado delas, fazia elogios, dizia:
— Seu cabelo é lindo.
— Você é muito bonita.
— Quero namorar com você.
— Você é especial.
A menina ficava feliz. Às vezes nem queria “namorar”, mas gostava da atenção, dos elogios e de se sentir escolhida.
E quem não gosta de ser elogiado?
Só que depois de um ou dois dias, ele mudava completamente.
Passava a ignorar aquela menina e começava tudo de novo com outra colega da sala.
Falava coisas como:
— Acho que não gosto mais tanto de você.
— Agora estou interessado em outra menina.
Enquanto isso, ele contava vantagem para os meninos:
— Acho que ela está apaixonada por mim.
— Ela gosta muito de mim.
Mas na verdade parecia mais uma brincadeira de conquista e aprovação do grupo do que um sentimento verdadeiro.
O problema é que isso começou a machucar as meninas.
Algumas passaram a competir entre si. Outras se sentiam “menos bonitas” ou “menos interessantes” quando eram trocadas. Algumas brigavam porque uma tinha virado “a nova escolhida”.
E como crianças de 10 anos ainda estão aprendendo a entender emoções, elas não conseguiam explicar direito o que sentiam.
Elas não sabiam dizer:
“Estou me sentindo rejeitada.”
“Estou me sentindo usada.”
“Estou me sentindo excluída.”
“Estou me comparando.”
Então tudo saía em forma de briga.
Uma menina da turma, que vou chamar de Stela, falou tudo muito claramente naquele almoço. Ela era muito direta e corajosa. Ela contou:
— Esse Ricardo ajoelha para pedir as meninas em namoro… e as bestas aceitam!
Todo mundo riu da sinceridade dela, mas aquilo abriu os olhos dos adultos.
Porque mostrou uma realidade que muita gente esquece: crianças de 10 anos já vivem conflitos emocionais de verdade.
Minha visão de tudo isso
Eu era mais um espectador da história.
Naquela época, sinceramente, eu só queria saber de futebol e dos meus amigos. Para mim, as meninas eram “o outro lado da sala”. Elas ouviam músicas do TikTok, faziam dancinhas e conversavam sobre coisas que eu achava chatas.
Quando os meninos falavam sobre meninas, eu ria junto às vezes para não ficar de fora, mas aquilo entrava por um ouvido e saía pelo outro.
Eu até achava uma menina ou outra bonita, mas não tinha interesse em namoro.
E vendo toda aquela confusão, eu comecei a perceber uma coisa muito forte:
Relacionamentos têm poder.
Uma palavra pode deixar alguém muito feliz… ou muito inseguro.
Um elogio pode mexer muito com uma pessoa.
Uma rejeição também.
E acho que isso me deixou ainda mais cuidadoso. Eu comecei a perceber o impacto que nossas atitudes podem ter nos outros, mesmo quando parecem brincadeira.
Quando os adultos começaram a agir
Depois que o problema ficou claro, aconteceu algo muito importante:
Os adultos conversaram.
Os professores fizeram rodas de conversa na escola.
Os pais conversaram entre si.
As mães falaram no grupo de WhatsApp.
E até a mãe do Ricardo foi muito aberta sobre tudo.
Ela mesma explicou que já sabia do comportamento do filho e que a família estava buscando ajuda terapêutica para ele. Ela pediu desculpas às famílias e participou das conversas de forma muito respeitosa.
Isso fez diferença.
Porque o objetivo deixou de ser “culpar uma criança” e passou a ser ajudar a turma inteira.
Os professores começaram a conversar sobre amizade, respeito, autoestima e sobre o fato de que criança não precisa namorar.
E as mães conversaram com as filhas sobre coisas muito importantes:
- Não depender da aprovação de outra pessoa para se sentir bonita.
- Não destruir amizades por causa de atenção de menino.
- Aprender a reconhecer sentimentos difíceis.
- Entender manipulação emocional.
- Saber dizer “não”.
- Valorizar quem você é.
Aos poucos, o clima da sala mudou completamente.
As brigas diminuíram.
As amizades melhoraram.
A turma voltou a conseguir se concentrar.
O ambiente ficou mais leve para aprender.
E o próprio Ricardo melhorou bastante depois que entrou num clube de futebol. Lá ele encontrou pertencimento entre outros meninos através do esporte, sem precisar chamar atenção das meninas o tempo inteiro.
E agora, aos 11 anos?
Este ano a dinâmica da sala mudou de novo.
Entraram meninas novas, alguns meninos saíram e agora existem mais meninas do que meninos na turma.
As meninas viraram representantes de sala. Elas têm mais voz nas decisões. O equilíbrio mudou.
E isso foi interessante de observar.
Hoje eu percebo ainda mais como convivência, emoções e aprendizado estão conectados.
Quando a turma está emocionalmente bagunçada, ninguém aprende direito.
A visão da Mamãe Bella
Depois de viver tudo isso com a turma do Thomas, eu (Mamãe Bella) percebi como precisamos preparar emocionalmente as crianças antes que certas situações apareçam.
Muitas vezes os pais acham que “é cedo demais” para conversar sobre elogios, manipulação, autoestima ou pressão social.
Mas a verdade é que as crianças já vivem essas situações muito cedo — mesmo sem entender direito o que está acontecendo.
Uma das coisas que mais me marcou foi perceber o poder que um elogio tem sobre uma criança.
Então aproveitei essa experiência para conversar com Wendy, minha filha de 4 anos.
Expliquei que ela não precisa aceitar namoro, que criança deve viver infância, brincar e crescer sem pressa. Conversamos que namoro é algo para quando ela for muito mais velha.
Mas eu queria entender como ela reagiria emocionalmente numa situação real.
Então fizemos um teatrinho.
Eu fingia ser um menino como o Ricardo. Fazia elogios, dizia que ela era linda, ajoelhava e “pedia ela em namoro”.
Antes da brincadeira, Wendy tinha treinado dizer “não”.
Mas quando começou o teatro…
Ela ficou toda envergonhada com os elogios, sorriu tímida… e respondeu:
— Sim.
Naquele momento eu percebi como é difícil para uma criança se posicionar diante da aprovação emocional.
Mesmo sabendo a resposta “certa”, ela sentiu o impacto emocional do carinho, da validação e da atenção.
Então decidimos que vamos repetir esse teatrinho outras vezes ao longo do crescimento dela — não para assustar, mas para fortalecer sua segurança emocional.
A visão de Wendy
“Eu gostei quando a mamãe falou que eu era bonita no teatrinho. Fiquei com vergonha e esqueci de falar não.”
A infância parece simples por fora.
Mas por dentro, as crianças já estão aprendendo sobre pertencimento, aprovação, amizade, autoestima e influência social.
E talvez uma das maiores missões dos adultos seja justamente ajudar as crianças a entenderem seus sentimentos antes que esses sentimentos dominem a sala inteira.
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